Assim começou a conversa que fatidicamente me levaria à este post.
Eu: e no fim, ele morre!
Toni: quem morre?
Eu: ehehehe...ELE. Nofim, ELE sempre morre.
Toni: todo mundo morre né?
(...)
O que eu ainda não tinha me atentado no momento dessa conversa, é que o toni estava mais certo que eu (não que eu estivesse errado, ELE vai morrer antes de nós). E pelo mesmo motivo: somos humanos.
A teoria é a seguinte:
Assim como os cavalos se submetem aos humanos, por omissão, ou seja lá qual for o motivo pra eles não lutarem pela sua liberdade, nós humanos temos uma necessidade instintiva de crer que somos 'especiais'.
Acreditamos cegamente em qualquer coisa que nos diferencie do resto da 'escória animal' que habita nosso miserável planeta azul.
Grande erro
Diferente do que ocorre com os cavalos, nossa espécie têm uma diversidade maior de cultura e criação. O que gera humanos inteligentes, e humanos burros.
Os burros, maioria no planeta, viram GADO.(e no fim das contas, comparar um burro com um homem é uma séria ofensa COM O BURRO)
Os inteligentes, fazem o que querem com o gado. Tornam-se PASTORES.
Os inteligentes têm a missão de fazer o gado procriar e gerar mais gado.
Os inteligentes lucram com a morte e o trabalho do gado!(se trabalhar até a morte, melhor ainda)
Agora imaginem o meu cenário imaginário:
Por algum acaso, formigas e baratas começam a desenvolver um intelecto, ainda que primitivo.
Elas já estão em vantagem numérica sobre nós. Elas têm acesso à nossos suprimentos de energia e mantimentos.
As baradas conseguem sobreviver por dias sem nenhum alimento ou água! Conseguem viver até 7 dias sem ter sua cabeça (após isso, elas morrem, DE FOME)
As baratas, inclusive, sobreviveriam à um holocausto nuclear!(!!!!)
Somos meramente animais de estimação das baratas e formigas!
Quando morremos, quem come nossos restos?
QUEM ESTÁ NO TOPO DA CADEIA ALIMENTAR?
Isso me trouxe hoje que as baratas podem ter sido as percursoras da tv e da internet!
Afinal, como elas nos convenceriam a ficar em casa, comendo, engordando e ainda gerando LIXO (vocês já viram formigas numa lixeira? e baratas nos restos da pia?)
Achamos que eles vivem em esgotos e foças, mas os insetos têm uma sociedade muito mais organizada que a nossa. Você jamais verá um zangão pedindo aumento de salário, mas o verá morrer simplesmente por achar que a rainha corre perigo.
Estamos fadados a ver o fim do mundo humano como o conhecemos. A liga dos insetos não está feliz com o que fazemos com o meio ambiente.
E nem armas nucleares podem salvar a raça humana.
Somos todos GADO
Seguindo a lista no Uhull, aqui estão mais 4 maneiras de se viver perigosamente dentro de casa!
1 - Sal grosso na churrasqueira: Alguém aí já experimentou jogar sal grosso na brasa? Os efeitos são parecidos com o da pipoca sem tampa, mas com o agravante de serem PEDRAS de sal voando!
É perfeito para ser praticado com os amigos, naquele velho estilo de competição onde quem tiver menos queimaduras, ganha!
2 - Cagar com a porta aberta: Nada é mais arriscado do que cagar com a porta aberta! Você nunca sabe qual será a reação de seus amigos e famliares quando encontrarem você lá, relaxando.
Também demosntra que você não tem medo de ser você mesmo na frente dos outros, afinal, quem é que não dá uma cagada de vez em quando (e nada de usar bom ar pra rebater o cheiro!)
3 - Tomar cerveja quente: Nada supera a sensação de tomar aquela breja geladinha no fds com os amigos certo?
ERRADO!
O verdadeiro aventureiro consome o líquido sagrado QUENTE, e SOZINHO!
Nada supera a sensação de ficar completamente bebado antes mesmo de sair pra naite com os amigos. A espuma extra dá até um charme à sua bebida!
Nada de tomar uma geladinha! Breja radical, só se for saída diredo do armário pro consumo!
4 - Ouvir música alta e dançar em trajes íntimos: É impagável a reação daquele seu vizinho mala ao, ao bater na sua porta para reclamar do som alto, e é presenteado com a visão de você dançando créu na velocidade 18 usando só akele seu sungão desbotado e com manchas de chocolate!
Isso gera, inclusive, novas aventuras na sua vida!!
Vai ser muito mais difícil chegar naquela sua vizinha gostosa depois que ela presenciar sua dancinha do acasalamento!
Alguém sabe mais esportes radicais como esses para se praticar em casa??
Queima ele Jesus! Queima ele e põe na cruz!
Queima ele Jesus! Pos tu és filho da Luz!
Queima ele Jesus! Pois ele precisa pagar!
Se tu fostes crucificado
E ainda assim perdoardes nossos pecados
Porque todo esse povo, que morrerá deitado
Não perdoa esse coitado?
Por que implicar com um texto simples
Onde uma opinião é exposta de modo simples
Com uma premissa tão simples
Quando tantos têm fome
Quantos morrem sem um nome?
É fácil de mais culpar
Mas quando aparece uma situação onde o cristianismo é realmente cobrado
QUE CRISTÃO ESTARÁ LÁ PARA AJUDAR??
Em minha atual busca por conhecimento acabo trombando inúmeras vezes com o Sr. Del Debbio que tem conseguido encaminhar meu pensamento em diversas direções.
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