E no fim, ele morre!

Assim começou a conversa que fatidicamente me levaria à este post.

Eu: e no fim, ele morre!

Toni: quem morre?

Eu: ehehehe...ELE. Nofim, ELE sempre morre.

Toni: todo mundo morre né?


(...)

O que eu ainda não tinha me atentado no momento dessa conversa, é que o toni estava mais certo que eu (não que eu estivesse errado, ELE vai morrer antes de nós). E pelo mesmo motivo: somos humanos.

A teoria é a seguinte:

Assim como os cavalos se submetem aos humanos, por omissão, ou seja lá qual for o motivo pra eles não lutarem pela sua liberdade, nós humanos temos uma necessidade instintiva de crer que somos 'especiais'.
Acreditamos cegamente em qualquer coisa que nos diferencie do resto da 'escória animal' que habita nosso miserável planeta azul.

Grande erro

Diferente do que ocorre com os cavalos, nossa espécie têm uma diversidade maior de cultura e criação. O que gera humanos inteligentes, e humanos burros.

Os burros, maioria no planeta, viram GADO.(e no fim das contas, comparar um burro com um homem é uma séria ofensa COM O BURRO)

Os inteligentes, fazem o que querem com o gado. Tornam-se PASTORES.

Os inteligentes têm a missão de fazer o gado procriar e gerar mais gado.

Os inteligentes lucram com a morte e o trabalho do gado!(se trabalhar até a morte, melhor ainda)

Agora imaginem o meu cenário imaginário:

Por algum acaso, formigas e baratas começam a desenvolver um intelecto, ainda que primitivo.

Elas já estão em vantagem numérica sobre nós. Elas têm acesso à nossos suprimentos de energia e mantimentos.

As baradas conseguem sobreviver por dias sem nenhum alimento ou água! Conseguem viver até 7 dias sem ter sua cabeça (após isso, elas morrem, DE FOME)

As baratas, inclusive, sobreviveriam à um holocausto nuclear!(!!!!)

Somos meramente animais de estimação das baratas e formigas!

Quando morremos, quem come nossos restos?

QUEM ESTÁ NO TOPO DA CADEIA ALIMENTAR?

Isso me trouxe hoje que as baratas podem ter sido as percursoras da tv e da internet!

Afinal, como elas nos convenceriam a ficar em casa, comendo, engordando e ainda gerando LIXO (vocês já viram formigas numa lixeira? e baratas nos restos da pia?)

Achamos que eles vivem em esgotos e foças, mas os insetos têm uma sociedade muito mais organizada que a nossa. Você jamais verá um zangão pedindo aumento de salário, mas o verá morrer simplesmente por achar que a rainha corre perigo.

Estamos fadados a ver o fim do mundo humano como o conhecemos. A liga dos insetos não está feliz com o que fazemos com o meio ambiente.

E nem armas nucleares podem salvar a raça humana.

Somos todos GADO

(mais) 4 formas de se viver perigosamente dentro de casa!

Seguindo a lista no Uhull, aqui estão mais 4 maneiras de se viver perigosamente dentro de casa!

1 - Sal grosso na churrasqueira: Alguém aí já experimentou jogar sal grosso na brasa? Os efeitos são parecidos com o da pipoca sem tampa, mas com o agravante de serem PEDRAS de sal voando!

É perfeito para ser praticado com os amigos, naquele velho estilo de competição onde quem tiver menos queimaduras, ganha!  

2 - Cagar com a porta aberta: Nada é mais arriscado do que cagar com a porta aberta! Você nunca sabe qual será a reação de seus amigos e famliares quando encontrarem você lá, relaxando.

Também demosntra que você não tem medo de ser você mesmo na frente dos outros, afinal, quem é que não dá uma cagada de vez em quando (e nada de usar bom ar pra rebater o cheiro!)

3 - Tomar cerveja quente: Nada supera a sensação de tomar aquela breja geladinha no fds com os amigos certo?
ERRADO!

O verdadeiro aventureiro consome o líquido sagrado QUENTE, e SOZINHO!
Nada supera a sensação de ficar completamente bebado antes mesmo de sair pra naite com os amigos. A espuma extra dá até um charme à sua bebida!

Nada de tomar uma geladinha! Breja radical, só se for saída diredo do armário pro consumo!

4 - Ouvir música alta e dançar em trajes íntimos: É impagável a reação daquele seu vizinho mala ao, ao bater na sua porta para reclamar do som alto, e é presenteado com a visão de você dançando créu na velocidade 18 usando só akele seu sungão desbotado e com manchas de chocolate!

Isso gera, inclusive, novas aventuras na sua vida!!
Vai ser muito mais difícil chegar naquela sua vizinha gostosa depois que ela presenciar sua dancinha do acasalamento!

Alguém sabe mais esportes radicais como esses para se praticar em casa??

Já começo mal

Começo esse novo blog com o intúido de externar o que eu sinto, por que sinto que quanto mais eu guardar isso, pior.

Pra variar, fiz merda esse final de semana. Menti para a única pessoa que não devia ter mentido. A única pessoa que importa. A mãe do meu filho. Aquela com a qual eu tinha planos.

E por quê?

Por que minto?

Minto inconsientemente

Minto instintivamente

Minto pois tenho uma necessidade íntima de ter segredos
Necessidade essa que me traz mais males do que bens
Necessidade essa que me torna uma pessoa reclusa
Necessidade essa que não controlo.

E por isso, hoje, eu temo...não por medo de uma retaliação...

Temo por não confiar em mim mesmo
Temo por não ter controle
Temo por perder o que tenho de melhor
Temo por aquilo que me é importante

Hoje não temo mais a morte

Não a minha

Temo apenas a morte daqueles a quem dedico minha vida

Vida essa que tenho me esforçado a abdicar por ele

Esforço surdo e mudo
Hemorragia disfarçada em maquiagem
Com medo eu me descontrolo
E choro

Gostaria que me perdoasse
Mas não mereço tal perdão
Gostaria que eu mudasse
Mas é difícil essa opção

Quero um lar
Uma família
Quero minha vida

Mas pra isso eu preciso mudar

E sei que preciso

Mas me é difícil

Me é doloroso

Perdão

Sei que não podes me dar tal coisa

Só gostaria que soubesse que eu sinto muito




Sequer sei se vais ler isso...

Mas eu morri um pouco com tudo o que aconteceu.